Приходит как-то новый русский к ювелиру:
- Слышь, мужик, сделай мне крестик!
Ювелир давай показывать тому каталоги - нифига ему не подходит. Тут
новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что
патриарх носит - килограмма на
полтора, в завитушках весь...
- Во, братан! То, шо надо! Только без гимнаста сделай, ладно?

Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит
ему кольцо сделать.
Ювелир:
- Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это,
или вот это, или вот то.
Новый русский долго смотрит на ювелира:
- Ты че, охренел, дырку просверлить прошу.

Диалог в аптеке:
— Дайте мне «виагру» для женщин!
— Это вам в ювелирный…
(анекдот из профессионального фольклора ювелиров)

ЮВЕЛИР - еврей, к которому в анекдоте явились чекисты реквизировать золото, а он кричит жене: "Сарра, золотце, за тобой пришли!"

Юноша покупает обручальное кольцо:
-Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри".
Пожилой ювелир:
-Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри".
Мало ли...

Сын нового русского спрашивает у папы:
-Папа, что такое бьющая в глаза роскошь?
-Это, сынок, рогатка, инкрустированная золотом и бриллиантами.

Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тётки большой алмаз.
Ну, что с ним делать?
Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел и воскликнул:
-Это-уникальный камень! Он стоит бешенных денег! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошёл мужик к другому мастеру.
Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошёл к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
-Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик, с испугом:
-Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
-Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!

Приходит ювелир-миллионер домой.
Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Разговор двух секретарш на ювелирном заводе:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь, всем сразу слышно!

Ювелир сердито спрашивает стажёра:
- Где пыль с поверхности моего стола?
Я зарисовал там несколько своих эскизов.

Звонок по телефону в оффис нового русского ювелира:
-Вы заказывали факсовую бумагу?
-Да.
-Стартуйте...

Директор большого ювелирного завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи.
Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим,
через 2 месяца вы стали бригадиром,
через месяц табельщиком,
через 3 месяца сменным мастером,
затем инженером,
через месяц уже были заместителем начальника цеха,
а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха,
а теперь вы мой первый заместитель.
Что вы на это скажете?

Ресурс: http://otvet.mail.ru/question/3326064/

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица: 
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. 
Мужик грустно: 
- У меня нет девушки... 
Продавщица кокетливо: 
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?! 
Мужик грустно: 
- Жена не разрешает...